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冰风随笔拿豪气温酒，醉朝朝暮暮；用慧眼相逢，看岁岁年年。 12/27/2008 虞美人 再次看完大话西游，居然又是一种新的感触，心里隐隐触痛着，犹如至尊宝扛着金箍棒满心苦涩的离开。许久没有过的心情，在于我，似乎是久违了很久，在这样触痛，乃至酸楚的心境中，写下这样的文字，聊以慰藉我尘封的心。
虞美人 -再观大话西游有感
青锋一出花容改，痴心望云彩。情系南山远蓬莱，怎奈相逢已在结局外。
若能改变了时空，谁在乎英雄？飞奔五百年相拥，只为一滴清泪留心中。 3/17/2007 祭奠许久没有来到这里了，然而今天过来特意梳理心绪时，却发现几乎没有成篇的心情了。 新的一年总是会给人新的希望和目标，或许这是人的思维定势吧，然而当我正视这个问题的时候，我却茫然了，我居然找不到我所要追求的方向了，想到最近的心情状态，心里隐隐害怕起来，如果失去了生活的方向，我该走向哪里？ 我一直期待可以最大限度的安慰我的母亲，让她想到我的时候心里不再伤痛无奈，然而直到刚刚过去的春节，我能留给她的还是只有伤心的泪水。 我太理解这熟悉的眼泪了，我甚至能看清每一次她的眼泪中新增的含义，她没有上过学，即便我们上小学时教给她识的一些字，相信已经忘的干干净净了，但她所有的文字都浸润在她的泪水中，让我不敢阅读，只有招手，然后在车开动的瞬间，扭头，擦掉不想让她看见的竭力遏制在眼眶中的眼泪，我知道，在我的身后，在父亲的轻声呵斥中，她一定也在擦拭不断涌出的泪水。这泪水，年复一年… 在母亲的眼里，我是她尊贵的客人，从初中住校开始，这种感觉就伴随着我了，只是到现在我才可以准确的说出来。她对我一生的溺爱，都沉淀在她的唠叨叮嘱和离别眼泪中。我能记得每次回家她高兴甚至兴奋的表情，脚不停歇地买菜，烹煮，然后就是坐在一旁看着我吃，甚至一而再再而三的向我推荐同一道菜，就算我只是象征性的夹上一筷，她也会满足地笑。晚上坐在一起看电视，我也能感觉到她在一旁凝视着我，没有更多的言语，却感觉到一团厚重的爱意浓浓的包裹着我，当我在家的每个日子，我都这样被包裹着，从睁眼到入眠…然而，直到现在，除了满心的疲惫和满眼的泪水，我一无所予。 我也一直期待可以拥着我心爱的人，就那样静静地坐在海边，静静地讲那些我随意编纂的海的另一头的故事，直到太阳红彤彤地烧的疲惫了，坠入海的另一头...然而，我依然孑然一身，只能在这夜渐深的时候，坐在这安静的咖啡馆里，凝视窗外的霓虹车流。 曾经的撕心裂肺似乎已经掏空了一切激情，让我再也没有心情去凝望深情。我相信一见钟情才能称作爱情，所以不屑苦苦追求的爱情，我固执地以为，如果一份感情需要心衰力竭的去追求才能获得，那只能是感动，而不是爱情。所以我期待在和你擦肩而过的时候看到你的嫣然一笑，或许你不知道，这一笑，除了让我天涯相随，还能阻止一份牵挂多年的泪水... 咖啡店的音乐响起，我闭上眼睛，在心里祭奠我逝去的所有的祝福，所有的伤痛，所有的笑声，还有所有的泪水... 我期待站起身时，能看见黑夜中你在风中的背影，衣袂飘飘... 9/24/2006 过客"秋水池塘，芳草长堤，自在流云传雁语； 黄沙古道，西风短笛，如血残阳照鸦声" 读到这样的诗句，我居然感到阵阵寒意，一种莫名的恐惧从心的中央迅速扩散到整个胸腔，进而整个人仿佛也突然被重拳击将开来，眼睁睁看着屏幕渐渐模糊远去。这曾是多么熟悉的一种感觉，然而它现在却离我这么遥远，远的让我已经记不起究竟什么时候和它相逢过。我明白，有一种生活，已经彻底和我擦肩而过了。 离开狮城的那一刻，只逗留了6天的我居然像一个久居海外的游子一样感慨，在那一刻，我突然不知道自己真正属于哪里。我属于北京吗？这个我学习工作生活了11年的城市，好像不是。这里没有妈妈的目光，没有外甥女调皮的身影，也没有从劈里啪啦麻将声中传出的土土的却又熟之不能再熟的荆门话，除了灰灰的天，到处起扬的尘土，就是永远走不动的大大小小的车辆，还有我奔走的脚印；我属于荆门吗？那片我出生长大，从泥巴娃娃到懵懂少年一直在其中疯玩疯闹的故土，好像不是，我已经不知道它现在真正的模样，倒是那个火车站最是印象深刻，不单单是它每年都会有新的变化，主要是妈妈每次都在这里用泪水为我送行；我属于新加坡吗？当然更不是，这个我只亲近了6天的小岛，便如沙滩上轻盈走过的一个美丽少女，留下一缕清风，转眼便到了海岸的尽头，我也即将挥手告别那样明亮的蓝天白云，重回到那个挤挤的灰色空间。那我到底属于哪里呢？我明白，有一个地方，我永远不可能再到达。 遇到鲁晓，真的是好意外，坐在常去的咖啡馆里打电话，发邮件。那里的音乐总是轻柔款款，却绝不浮华，那个小小的女服务员也总是那样轻柔的说话，却绝不轻佻。一会儿觉得有个人坐在了我的身边，在自然的余光中看到他/她放下书包，仿佛也拿出一部电脑，还走到我面前的书架上取书，10多分钟后，我觉得要插上电源了，扭头的那一刻，我愣住了，而她居然也如以前一样敏感，马上知道有人在看她，扭头的瞬间，都愣住了。“你好”，“你好”，一如第一次见面一样的客气，然而脸却是微红的。“我住在附近，家里没有宽带，所以来这里”，她仍然快人快语，“哦，我常来这里，我也住附近，因为要到王府井上班“，”我要到法国总部去上班了“，怎么突然提到这个？我又一愣，”哦，真好，那该恭喜你，什么时候走“？”10月11号“，”哦“。无语，各自发邮件，打电话，我却在心里唏嘘，给好友发了个短信，“缘分啊”，他这样回答我，我只有苦笑。半响，我处理完了我的事情，收拾东西时，她回过头来，点头微笑，“我先走了，你几时放假？”，“10月1号”，“哦，有时间请你吃个饭吧”，“好啊，你有我的手机号吗”？我掏出手机，记下她的号码。“哪天有空呢？”“10月2号吧”，“哦，我要回家”，“那就10月8号吧，你该回来了吧”，“好，8号我联系你”。柜台后小小的服务员拿出账单，“和那个黑衣服的女孩子一起结”，我指了指鲁晓，她又低头工作了。转身离开的时候，她抬头微笑，“再见”，“嗯，我先走了”，我冲她摇摇手。下楼梯的时候，我明白，有一个人，我再也不可能面对。 打开我的blog，荒草已经快要淹没了我，拨开草丛，发现这个最虚无的网络，纵然我曾远远的离开，我却一直拥有... 6/4/2006 醉烟 当心痛如风卷残云般袭来，我点燃一根烟，并深深地吸气，让烟雾尘埃直卷到心里心外，它便在这样的突袭之下瞬间醉倒，纵然它尚在跳动，然而已经失去了往日的力度，这样真的很好，因为我终究不能承受它在如此剧痛的情况下还要如此有力的跳动，我也不能承受它的每一次鼓动都将深藏其中的痛压迫到身体的每一个角落，这样的麻醉至少让我能觉得身体的某些地方还保留着之前的温存，因为醉倒的身躯终究是虚弱的，它无力把最深处的痛肆虐到每根神经的末梢。在它已经醉熏微微的时候，我便将痛的根源以及据此根源延伸出来的侧痛迅速地翻来覆去的回念，直到我眼睁睁看着这些根源随着烟雾升腾并渐渐淡化。幸好这种痛是风卷残云般，当它迅速清醒并开始恢复往日力度的时候，我已经可以打开音乐，将残留的余殇吸收殆尽，而我已经开始忘却这突袭而来的痛。
......
当心痛如风卷残云般袭来，你在做什么？ 6/2/2006 红尘 被电话吵醒，屋里暗暗的，仿佛空气也是睡眼惺忪的，睁眼躺着，在这样静谧的早晨，突然想到红尘两个字。仿佛红尘就在门外，而屋里的我是与世隔绝的。屋外的红尘在永不停顿的翻腾，而这里是纯净且安详的。我在里面是不苟言笑的，不苟言笑的走来走去，不苟言笑的坐着，不苟言笑的听着音乐...间或有机会照镜子，也是一成不变的古板严肃的面孔，但我很享受这个静谧的空间，常常不愿甚至惧怕离开这个小小的空间，仿佛她是我的情人一般，害怕离开了我的她太孤寂，担心她会在寂静中独自哭泣，而当我在其中时，我们是可以这样完美的融合，不管我踱到哪里，都不会觉得危险，偶尔在深夜拉开窗帘仰望深邃的苍穹，仿佛也能看到一双深邃的眼睛，透过玻璃，一直看到我的屋里。
屋外已经有车水马龙的声音，又一次让我想到了翻滚的红尘，我能看到马路上行色匆匆的身影，或呼啸或等候的车群，睁目能及的浮尘，还有永不停歇的嘈杂，各种表情的面孔，千变万化的眼神，这一切混杂成一团糟乱的空气徘徊在我的屋前，终究因为有两扇门而被隔绝在屋外，而屋里的我仍然是静谧安详的，在这个小小的世界里，我可以从容的起来，不急不慢的刷牙洗脸，但每次收拾完背包时，我开始踌躇了，因为我又要开始踏入那个久候在屋外的红尘世界了，心里的嬉笑怒骂从出门的那一刻起就要写在脸上了。徘徊在门口的糟乱的空气在我开门的那一刻便扑到我的脸上，为我带上厚厚的一层面具，我总是会急速的关上门，不希望那团空气趁机钻到我的屋里，我宁愿我的屋子在长久的寂静中孤独的等待我回来，也不愿这样纷乱的红尘将她肆虐得面目全非，因为我担心当我回到家卸完装后，她已经不再认得我，那我将不敢再独自住在其中... 5/25/2006 狂风不识字，惟有雨留情 突如其来的一阵风裹着突如其来的一阵雨重重的砸在已经寂静的夜色中，雨很快就停了，只剩下风声。或许北京的雨实在是太珍贵了，便是短短10分钟的雨，已经让久已寂静的心又恋恋起来。风在北京是再平常不过了，所以任何时候，无论它是轻柔还是恶狠，我们都在漠然中迎风而立，免不了可能还会咒骂几句；但雨可不一样，无论是倾盆还是细润，都会一直滴落到心里去，且会同样激荡起一些波澜。 我喜欢雨，或许有天会写一首雨的赞歌。家乡的雨，如泣如诉，缠绵不断；西湖的雨，柔美飘逸，朦胧如月；北京的雨，骤来骤去，利落如斯。然我终究没有见过太多地方的雨，不知道赞歌从何写起，且许下一个心愿吧... 伴着嘈杂的淅沥声，我可以安静的入眠了... 4/13/2006 谷歌晚会-爱情算个P 昨天晚上去参加了Google中文名称发布庆功晚会，见到了久仰的开复，也见到了不怎么久仰的崔健，他和光头笑星郭冬临长的好像。已经许久没有见到这样朝气蓬勃的晚会了，他们的几个O都散步在会场的四周，没有刻板的宣词，没有正襟危坐的ViP，大家都是穿着便装，随意的站着，感觉很好。人们对于神话总是充满向往，却没有几个人真正深处神话之中，现在Google员工给人的感觉就仿佛他们都是处在神话的最深处，这样的感觉从Google员工的脸上自然的不可遏制的洋溢出来，感染着在场的每一个人。只是有点担心，这样的荣耀不要变质成虚荣的炫耀才好。
晚会的气氛在崔健出来后才变得狂热起来，不过他咕隆了半天，只听懂了最后一句：爱情算个P。而所有的人们在听到这句话时都如我一般亢奋起来，呵呵，连我这样最不爱捧场的人都开始摇晃，拍掌。亢奋过后，突然发现，这句话和谷歌实在是两个世纪的词汇。谷歌在追求一种更古远更深邃的中华文化意境，而在那个意境中，爱情绝对是神圣的主体，现在却。。。
早上起来，想起昨天的晚会，却只记得这一句了。
爱情算个P－谷歌晚会之印象！！ 4/5/2006 早起 已经很久没有这么早起来过了，虽然是由于要开会才起来，但由于有需要早起的压力，所以昨晚早早的睡了，早上提前一个小时就醒了，躺在床上胡思乱想了一个小时，终于还是按照定好的闹点起来了，没想到最后居然晚了5分钟，&^％￥#@～
开完会，觉得精神好的很，真正的身轻气爽，给老妈打了一个电话，她已经在例行散步了，要从7:30到9:00，突然觉得惭愧起来。老妈惊奇的问我有什么事情，我说就是因为起早了，所以给她打个电话，可能她没有弄清楚这个因果关系，其实我也没有弄懂这个因果关系，但她还是很高兴，估计今天得多走10分钟了，呵呵！
早晨的办公室很静，第一次觉得呆在办公室很好。静静的坐在这里，便想起小时候早早起来和老爸跑步的事情，每天早上顶着星星出发，跑到曾集和蔡庙的中间，一般到那里我都不能再跑了，得歇上10多分钟，而老爸则直接折返，从来不等我，一般等我回到家，太阳刚刚露出红晕，老爸已经出去买早点了。后来不和老爸跑了，开始和一个很要好的同学以及邻居一起跑。我们约定了那个同学最早起来，然后来叫我，他叫人的方式很特别，从来不出声，只是在院墙外面用小石子砸我的纱窗（后来老爸老是问我怎么早上老是听到我的窗户砰砰响，呵呵，估计他再怎么想也不可能想到我们的联络方式），一般要用上7,8颗石子，我醒了先应一声，然后起来到院子里去拉一根绳子，绳子的那头系着我邻居的胳膊，每次居然也要拉5-6次，隔壁才有回音，等到我们都准备好了才开始出发，其实跑的很短，一般都会在我们所在的小学里玩一些体育器具。想想那时的情景，是真正的快乐，单纯的快乐。
再往后，就没有起来跑步的习惯了，而儿时的玩伴，现在也都是天南地北的分散着，他们都已为人父，已经开始了人生中最沉重的生活，想想那时的欢愉，而现在一年之中只能通过几个电话来联络，便有一种莫名的伤感涌上来。我想人的一生有太多的东西都是不可复制的，当我们可以随着天性生活的时候，我们不懂得那是真正的快乐，而当我们已经按照我们早年的设想长大的时候，我们却会怀念早已消逝的过往。。。
电话开始响了，胡思乱想就这样结束了，感觉从醒来的那一刻到现在，已经天马行空的想了太多的事情，我以前的公司，我的伙伴，我的亲人，我的生活，我的工作，我的未来...这样一个胡思乱想的早晨，却是难得的一个开心的早晨，明天，我是不是也要早起呢？也许... 3/21/2006 好处与坏处技术：
最大的好处是到哪里都能背着电脑
最大的坏处是背着电脑还要到处跑
销售：
最大的好处是可以穿着睡衣在家工作
最大的坏处是在家穿着睡衣还要工作
老板：
最大的好处是可以指示别人做工作
最大的坏处是别人还要来请示工作
周末:
最大的好处是可以舒舒服服睡两天
最大的坏处是两天后还要再等五天
暴雨将至 暴雨将至的天空
暴雨可以掩盖哭泣的眼泪，然而彩虹却不能照亮绽放的笑容。 3/12/2006 爱情肥皂泡你和我 都是飞舞在空中的肥皂泡
五彩斑斓 自由也散漫
没有飞翔的目标
只有翻腾的快乐
或许早就相遇
但是
我们没有相识
当你 再次飘过我的身旁
阳光 也投射在你的脸上
绚烂的光芒
恍如 惊世的楼兰新娘
激荡着我的胸膛
我竭力翻腾
终于 冲破了阴影的遮挡
回首 我看见了你的目光
这一天
我们真的相识
为了 来到对方的身旁
我们 不再各自翻腾
目光 牵引着共同的方向
终于 拉住了对方的衣裳
这一天
我们真的碰撞
化作五彩的雨滴
快乐的坠到地上
突然发现
我们 再不能自由飞翔
而阳光 也只照射仍在飞舞的新娘
我们仰起头 痴迷的看着熟悉的光亮
而对方 却在凝视中渐渐离觞
当我们 积聚了力量
再次 飞腾
却发现 仍旧五彩的泡泡
里面 不再空亮
却是 满聚尘埃
...
...
3/7/2006 悼跳跳 跳跳，你是个很脏却极其乖巧的小孩子（才3个月大），刚抱回来就在床上拉了一泡屎，气得我打了你的屁股，可没几天就开始后悔这个举动了。你记得吧，当天就去给你买了一个小窝，还有你专门吃饭、喝水的工具，甚至还有褥子（海绵）和毛巾。到第二天我发现你除了脏以外还很挑食，吃过的东西就不吃第二遍了，心想坏了，这怎么养的起？但还是不忍心让你饿，现在家里还有你没有吃完的火腿肠，牛肉饼，鸡蛋，面包...不过你真是天生的精灵宠物，任何时候我在家，你都会跑过来不停的舔我，甚至要跳起来亲吻我的嘴唇，晚上睡觉也非要趴在我的头边，舔着睡着，只要我一动，你也立马醒过来，然后又不停的舔，让我这个尚不知人父为何的人也会不由得心生爱怜。我会学着“狼图腾”里面陈阵爱抚小狼的样子，坐在地上，半弓起双腿，把你肚皮朝天地放在两腿中间，轻轻抚摸你的肚皮，而你小子居然就舒适的闭上眼睛，两只小手呈90度搭在胸前，脑袋时不时换个方向，十足的一幅享受模样，便是这个模样深深的印在脑子里，让我难以忘记，而每每想起，心里也是隐隐的塞堵。
到第二天晚上就发现你实在是聪明的紧（蛮有我小时候的风采），我在房间的两个角落里分别放了两份报纸，而你在挨了一顿揍之后总是记得在一个角落小便，然后在另一个角落大便，这样做的结果就是我总是会很乐意的去给你“擦屁股”。你小便的模样也是可爱之极，先拨拉一下报纸，调整好了报纸的位置，确保报纸已经处在肚皮的正下方（奇怪的是你为何总是不会直接走到报纸的中间），然后尽量分开前后腿的距离，把整个身体往下压，当脊背变成小小的凹形时，我就知道你开始了...
第三天你实在是很脏了，你知道老爸虽然没有洁癖，还是蛮爱干净的，已经有点不想让你上床了，便决定给你清洗一下，可能这就是噩梦的开始...我想你毕竟还是太小了。洗完澡的你看起来漂亮多了，虽然身上的毛不是纯色的白，但在我的眼里，却是世上最漂亮的颜色了，把你放在地上，我也蹶着屁股跪在地上盯着你的眼睛看，我想那时我看起来一定是好慈祥的样子，因为那时我的心里是暖暖的，洋洋的，就是你这样一个小东西，让我从心底迸发了我都不知道的爱怜。
晚上就感觉你不对了，开始拒绝吃东西，鼻子开始悉悉窣窣，开始以为是又要换口味了，便买了闻着香喷喷的牛肉饼，可能你都不知道，才三天的时间，你已经是我心中最最可爱的儿子了，我在上班的时候居然开始牵挂了，下班也是要急急的赶回家，怕你在家里寂寞难受，然而你总是安安静静的，这倒是符合我的性格，我回到家也是喜欢安安静静的呆着，而你正好可以这样安静的陪着我，缘分莫过于此吧！当我看你的时候，你也会瞪着黑眼睛静静的看我，我便感觉我们有交流了，或许你也能看得懂吧，我现在总是这样想...
你病的好快，第四天的时候，已经感觉瘦了一圈了，身体已经不太灵活了，这是我晚上回来看到的样子，很后悔晚上没有带你出去看医生，你在屋里烦躁的走动，但还是不叫，走一走便停下来，先用头去蹭蹭停下来的地方，然后身体象蚯蚓前行一样趴下来，眼睛已经开始无神，让我感觉你的精神已经开始游离。上网找了好几家医院的电话，打过去都没有人接了，便抱起你，象前几天一样翻过来放在我的腿中间，我知道这是你最喜爱的一种姿势，我希望这样的姿势能让你好受一些，可以让你减少一些痛苦，希望你可以撑得住，好让我明天带你去医院...这一夜你再也没有吵着上床了，自己静静的在地上趴着，中间起身看了好几次，每次你都会换一个地方趴着，我知道你一定好难受，但我无能为力，把你抱起来放在我的胸膛，这也是你比较喜欢的一个温暖的处所，但只要一松手，你就会钻出被窝，跳到地上，然后找个地方静静的趴着，然后再挪动地方，再趴着...
焦躁的一夜...
跳跳的最后一天在医院，他走的很快，在我还没有做好思想准备的时候，他已经走了，但他是睁着眼睛走掉的，就是那双在短短两天内就可以和我交流的眼睛，他一定是带着痛苦离开的，因为他只有在我把他翻放在我的腿上抚摸他的肚皮的时候他的眼睛才会闭上...
我不能描述我当时的心情，便如我和初恋的情人分手时一样，有一块厚重的气团堵压在胸口，而喉咙也是硬硬的，发不出声，全身的气力都集中到手心，就那样一直捏紧，捏紧...我终究没有放声大哭，眼前全是这个小精灵的样子，他带给我的是一片精灵的静谧世界，我想我还会有一个和你一样的小儿子，但我知道，有一种感觉已经永远的跟随你走远了...
还好我晚上爱做梦，那么，请在梦中朝我轻轻走来，轻轻的吻我...
跳跳... 1/25/2006 半空之遐想举目苍苍心茫茫，
胸怀荡荡意殇殇。
费尽多少空思量，
唯叹天地无尽长。
我总是不能见到广阔的云天相接，也不能见到浩瀚的水天相连，因为总是让我心潮澎湃，激动不能自已。坐在去往广州的飞机上，看到茫茫的白云那样敦实而又绵软的悬在那里，心思便也在云堆上跳跃开去。长久以来在飞机上眺望，总有想要冲出去，在云堆间玩耍嬉戏的欲望，浓浓的云朵总是会让我觉得非常厚实，有足够的承受力来承载我的体重。而举目望去，茫茫一片，让人的心也开阔了起来，这样的时候总是会让我想到很多，便胡乱诹了这几句，倒是打发时间的好方法。很喜欢这样的娱乐方式，让我沉醉，也是很久没有了这样的心境和空闲。我总是在这个时候感觉到内心的空灵，同时也感觉自己在这样的靡靡思绪中变得堕落，便又诹两句自励的话，好让自己的心在沉沦后再次澎湃起来：
万里之下吝展翅，志高苍穹；
咫尺之遥惜挂帆，心远天地。
年关总是让人不由得生出太多的感慨，自然的不自然的，或许还有点无病呻吟的，但无论如何，我可以用这句来让自己保持一颗斗志高昂的心，也希望送给我的gg，送给Sam，送给李振，他们都是在奋斗的人，奋斗的心永不停息！！ 12/5/2005 烟雨之西湖这是一次短暂的旅行，匆匆的例行公事的讲演，吃饭，还有咸淡不相宜的闲谈之外，终于让我有机会匆匆浏览神往已久的西湖。 第一次在心目中对杭州留下深刻印象好像是在初中时候，一本初中作文杂志，内容平平，偏偏封面上一个打着纸雨伞，半低着头的皮肤似雪的小女孩，将杭州深深的印在了心里，那时就感觉她澈亮的眼里仿佛要有一眼泉水在流淌，难以名状的柔美。这次漫步在西湖边上，心里竟也希冀着能看到那个女孩照样撑着那把油纸伞，轻轻拨开淡淡雾气，就这样淡淡走来。 我是带着一种崇敬加憧憬的心思赶往西湖的，仿佛赶去约会一般，兴奋，激动，渴望，却又不安。或许是雨的缘故，湖的边上没有多少游人，除了我，每个人头上都有一把伞，却不是我记忆中的那把油纸伞。湖面被一层雾气笼着，越远越浓，犹如泼墨画一般，从远处一路泼洒过来，及到近处，已经没有了墨汁的痕迹，只有星点雨坑，雨水温柔的砸着水面，满漾着数不清的小圆圈。大的游船已经停止载客，而我又是最拒绝坐游览观光车的，还好喜欢走路，便决定一路走过去。 很快便到了“慕才亭”，不知道苏小小是不是真的就葬在这西湖边上，对于这样一位才情女子，似乎只有葬在这里才是最好的选择。我在亭前伫立良久，神思早已飞到了湖面上，当年，她和阮籍就是在这片湖面上抚琴戏水，吟诗作赋，不知道羡煞多少世人仙客，然千古芳名终究要靠悲剧来流传，如果当时这对恋人成就了神仙眷侣，不知道还会不会有苏小小的流传。突然间又想起那个打着纸油伞的小女孩来，想来苏小小也是这样的娇小玲珑，周身透着江南的俊秀和灵气，只是她几百年来躺在这里，看惯了花前月下，悲欢离合，只怕早已断了转世的念头，“看惯红尘多少泪，便从此，拒绝轮回”，这一句在一个月前就不停的在脑子里冒出来，然而再也没有多余的语句出来，现在才发现，原来是留给苏小小的，呵呵，只求小小你别见笑了，我对你的那句“梅花虽傲骨，怎敢敌春寒？若更分红白，还须青眼看！”可是佩服的紧。 西湖如西子，实在是再好不过的比喻了。西湖实在是只能以女子来比喻，在短短的20米内，我又见到了另一位同样流芳的奇女子-秋瑾。实在很难想象这样一位娇秀女子的体内有这样大的能量，让我这样一个大男子站在她的面前也觉得汗颜。秋瑾的塑像很是飒爽，和我印象中的那个穿这旧袍子（不过颜容真的很清秀）的小女子相差甚远。毕竟是女孩子，长剑没有指天，而是直直的插在地上，仿佛把所有的抱负都凝聚到剑气中，透过地底，传到西湖的湖底，继而在广袤的湖面上凝成雾气，难怪那雾气没有随意飘动，而是固着般地悬在湖面上，原来是有了这样的一层底气。西湖的一个小角有这样两位女子在日夜守望，不知道她们会不会有所交谈，虽然一个至柔一个至刚，一个儿女情长，一个浩气荡然，但同样是抱憾而终，且都是女儿身，想来还是有共同话题的，呵呵，不知道荒唐否。 雨水虽然不大，却还是将我全身湿透了，赶紧往前小跑了几步，人群更加稀疏起来，天色也在阴冷的雨水中迅速黯淡了下来，远处的小岛已经很模糊了，只有隐约的轮廓，不知道那上面又有怎样的传说和怎样的美景，这次终究是不能一探究竟了。路边还有卖茶叶蛋和煮豆干的，买了两串豆干，淡淡的，倒也好吃，只是路人见了我，一定不会知道我只是在“品”，并不是饿极，因为“辘辘”的样子始终会让人觉得是“饥肠”。 走到一个宽阔的平台，便觉得整个湖面都舒展了开来，湖面上还有零星的小船，船上却没有游人，只有船公在懒散地摇着橹，小船缓缓的往雾的深处滑动，终于成为一团重影，再也看不清楚，周围除了雨滴敲击水面的声音，便只有空气的动静，不由得让我想象着夏天时候该是怎样的静谧和安详。更远处有一轮圆圆的亮光，透过雾气寒寒的亮着，不知道是不是人工灯景，在这样烟雾迷蒙的湖面上，这样一片模糊的亮光颇有点迷离的光景，可惜没有了作赋的冲动。但可以想象如果驾舟湖央，定是另外一番心旷神怡的心境，或许该再搬上一张古筝，让那苍凉的声音贴着湖面悠悠传开去，我想我该陶醉在那样的感觉中了。 而天色终于不留情面的黑了下来，我只得快步往回走，再回头望一眼，只有近处的暗淡的水面，已经看不到雨星，雾气越发浓重，仿佛存心掩盖整个湖面而催促我赶快离开，我想我该是走了，倒是给下次留了一个希冀:携佳人，泛轻舟，饮黄酒，鼓洞箫...万般深情，皆留于烟雨之西湖。 12/1/2005 无知者无畏 今天是我转销售的第一天，很难讲清楚是怎样的心情，不过想送给自己一点勉励，正如公司的口号:Be Fearless。我本一无知者，就该用无畏的心情来迎接这一天吧！！也送给和我同一天面对这一切的兄弟:Sam Li
致无畏者
筋云无知霄外现， 裹尽豪气到君前。 莫言路途真杳远， 直捣无畏九重天。 放弃和选择 花儿累了，所以放弃了枝头选择了果实；天空累了，所以放弃了太阳选择了月亮；忙碌一周的你累了，会放弃什么？又会选择什么？一个朋友发来这样的短信，这样感性的文字实在让我感动不已。
谈论生活的话题总是让我觉得有点做秀的感觉，这是一个深晦的话题，好像永远也触及不到她的内心，却每天都在“生活”着，还好只是自己问自己，不会有人介意。细想自己放弃的一些东西，总是会有很多东西让我觉得遗憾和感叹。但如果真的可以重头来过，我是不是又会有所谓正确的选择呢？恐是不会吧！人就是这样奇怪的动物，当我们在遗憾一些事物的时候，却不知道自己还有更多的欲望和奢求，而这些更多的欲望和奢求，只有在已经走过的时候才会蓦然觉醒，然后又是深深的遗憾和追悔，可惜的是，我们都没有这么多的时间“重新来过”。似乎有时候人生不能用路或者桥来比喻，因为路或者桥都是没有明确方向的，有双向的，甚至还有十字的，所以才会有那么多的选择，更多的时候我们是走在一条单向箭头上，没有选择的余地，除了继续，继续，再继续，还能怎样呢？
或许我正走在这样一条箭头上。爱情呢？也是这样的箭头吗？如果是这样，就太有点残酷了。但如果是回旋的箭头呢？我们可以承受吗？在回旋的中心，是幸福的旗帜还是痛苦的深渊？谁知道！！或许有太多的人正走在这样的箭头上，个中的滋味是怎样呢？我实在很好奇。
或许有时没有选择比选择更加现实吧，因为选择实在是一件痛苦的事情。突然想起“只有真正的勇士才能直面惨淡的人生”，便突然觉得自己好懦弱，不做选择应该算是一种逃避吧，人性的弱点总是在这样的沉思中突然迸发出来，让自己突然惭愧起来...
还是有点选择吧！嗯，中午了，是选择汉堡呢？还是选择水煮鱼呢？... 11/24/2005 网络的温度乍暖还寒时分 春暖花开时分 我伸出手去 牵着梦的手链 寂寞沙洲冷 寂寞沙洲我该思念谁？在这样渐渐清冷的夜里听这样的歌实在不是好的选择，但我偏偏沉醉于这样的心悸。当浓情已随季节滑到冷清的温度线，可能只有这样孤独的歌能让人的心思漾起波纹。没有思念的人，却好像又有太多的人让我思念，没有回忆的事，却也好像有太多的事在心里缠绕。在这样的心情里，思维仿佛是混沌的，没有一个清晰的面孔，也没有一句清晰的话语，只好像心里有一汪水，里面有一只小虾在弓弹拨弄着整个水面，而那些长久在心里思念的人和事就在这浅浅的波纹中层层起伏散开，偏偏总也散不尽，边缘的纹浪还没有消失，中心处却又激起新一轮的纹线。
年底总是是非之秋，工作总想变化，团聚也在逼近，自己又该总结，偏偏赶上公司动荡，每天都有新面孔，每天都有新新闻，每天也都有新感受，一切都在迅速的变化之中，现代人终究还是太累了，所以在深沉的夜里让自己的心无休止的落下去，一直沉到自己都看不到的地方或许也是一种享受，至少在那个地方，自己都不会去打扰它，它在想什么？它又在怎样跳动？只有它自己知道，或许它也喜欢在那个无人知道的空间里休眠一下，而我，要开始工作了，不是用心工作，仅仅动动大脑罢了...
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